Minggu, 07 Agustus 2011

Humor

SEKOLAH PALING KEREN
            Tiga pelajar sedang asyik mengobrol. Mereka memamerkan fasilitas yang ada di sekolahnya masing-masing.
Pelajar 1        Sekolahku adalah sekolah paling keren di kota ini. Ada kolam renang, ada lapangan tennis, ada lapangan bola basket. Nggak rugi deh sekolah di sekolahanku.
Pelajar 2        Sekolahku lebih keren, Bro. Kolam renangnya ada 2, ada lapangan sepakbolanya juga. Kamu pindah ke sekolahku aja deh. Entar kita bisa main bola bareng.
Pelajar 3      Yaaa .. sekolah kalian nggak ada apa-apanya dibandingkan dengan sekolahku. Di sekolahku ada semua sarana olahraga. Kolam renang, tennis, bulu tangkis, sepak bola, sepak takraw, semua cabang olahraga deh. Kalian berdua pindah saja ke sekolahku.
Pelajar 1 & 2  Memang sekolahmu di mana, Bro?
Pelajar 3         Di belakang Gelora Bung Karno.
Pelajar 1 & 2  Jayus, ah!


JUJUR DAN BENAR
                        Bu  Joko heran melihat anaknya sudah pulang, padahal hari masih pagi.
Bu Joko          Nak, kok tumben kamu pulang secepat ini. Ada rapat guru-guru ya?
Joko               Tidak Bu. Karena aku tadi aku sudah menjawab pertanyaan Ibu Guru dengan jujur dan benar. Makanya dipulangkan.
Bu Joko          Lho, menyawab pertanyaan dengan baik kok malah dipulangkan sih, Nak.
Dodi                ¿???##@@
Bu Joko          Mermangnya Ibu Guru bertanya apa?
Joko                Ibu Guru bertanya, “Siapa yang melempar kapur ke Bu Guru!”
Bu Joko          ¡!!!!!!!!!!!!


SUDAH DIGUSUR
                        Faisal  adalah murid yang cerdas, kritis  dan bandel. Ketika pelajaran prakarya Pak Guru memberikan triplek lepada semua muridnya untuk diisi dengan karya masing-masing.  Faisal menyelesaikannya dengan cepat. Dia menyerahkan tugasnya   kepada Pak Guru.
Pak Guru       Lho kok kamu sudah menyerahkan pekerjaan. Cepat sekali. Pekerjaan apa, ini?
Faisal              Sebuah perkampungan kumuh, Pak.
Pak Guru       Mana rumahnya. Kosong begini. Cuma triplek doang.
Faisal          Iya, Pak. Tadi pagi saya baca koran katanya perkampungannya kena gusur. Jadi tinggal tanahnya doang.
Pak Guru       !!!! ....  Kembali ke tempat dan  kerjakan lagi!
Faisal              Oke, Pak!

           
            MENGHAFAL  PANCASILA
                        Ramot adalah Ketua Kelas kelas 5 di sebuah Sekolah Dasar. Dia sangat percaya diri dan disenangi teman-temannya. Suatu hari di kelasnya ada pelajaran PPKN, semua murid maju ke depan untuk menghafalkan Pancasila.
            Pak Guru       Bejo, kamu maju ke depan. Sebutkan lima sila dalam Pancasila
Bejo                (maju ke depan kelas) Bejo mengucapkan Pancasila  dengan gaya kalem. Maklum dia orang Jawa. Jadi pembawakannya tenang. Tepuk tangan dari murid-murid tidak begitu meriah.
Pak Guru       Sekarang giliran kamu, Dullah.
Dullah             Baik, Pak. (Dullah maju ke depan kelas. Dia mengucapkan Pancasila dengan terbata-bata karena belum hafal benar. Yang tepuk tangan hanya teman sebangkunya saja)
Pak Guru       Giliran kamu Ramot. Kamu harus lancar dan benar ya! Jangan mau kalah dengan dua orang temanmu!
Ramot             Baik, Pak. (Ramot maju ke depan kelas dengan sangat pede disertai tepuk tangan meriah teman-temannya, terutama cewek-cewek.  Dengan lancar Ramot mengucapkan Pancasila dengan suara yang menggelegar. Tepuk tangan makin meriah. Kali ini semua teman satu  kelas memberikan dukungan padanya. Namun, karena tepuk tangan begitu gencar, sampai kalimat terakhir di sila ke 3 .. tiba-tiba pikiran Ramot  blank. Ramot lupa sila selanjutnya karena larut  dalam kegembiraan)
Murid-murid  Terus, terus ...
Ramot             (masih dengan gaya santai) ... Sila ke ke 4 dan sila ke 5 masih seperti biasa. Tidak ada perubahan. (Lalu dengan santai dia kembali ke bangkunya)
Pak Guru       ??????
Murid-murid Huuuuu ..........


CITA-CITA MULIA
Bu Guru sebuah Sekolah Dasar sedang memberikan tugas menggambar kepada murid muridnya tentang cita-cita mereka.
Nanto menggambar sebuah papal layar besar  karena dia bercita-cita menjadi pelaut. David menggambar pesawat terbang karena dia ingin jadi pilot. Sudin menggambar keranjang penuh dengan telur karena dia ingin menjadi pedagang telur seperti ayahnya. Novi menggambar suster yang sedang menggendong bayi  karena dia ingin menjadi suster seperti suster yang mengasuh adiknya. Sedangkan  Sasa mengambar seorang dokter legkap dengan stetoskop di lehernya. Murid paling cantik di  kelas ini bercita-cita ingin menjadi dokter seperti ibunya.  Ketika tiba saatnya menyerahkan tugas, Bu Guru heran dengan gambar yang dibuat Harry.
Bu Guru         Harry,  kalau besar nanti kamu ingin jadi apa? Kamu menggambar sepasang pengantin?
Harry              Iya, Bu Guru. Cita-cita saya ingin menikah dengan Sasa dan punya anak.
Bu Guru         Harry-Harry .. kamu suka nonton sinetron ya?


DIHUKUM KARENA BUANG ANGIN
            Malam hari Ucok makan nasi goreng pete dengan pete yang kelewat banyak. Besoknya, ketika di kelas, perut Ucok sakit. Dia  sering buang angin  yang membuat kelas menjadi sangat tidak  nyaman karena baunya memusingkan kepala. Ucok kedapatan sebagai pelakunya. Pak Guru pun memerintahkan Ucok keluar ruangan. Sementara teman-teman sekelasnya  sibuk menutupi hidungnya, Ucok dengan santai keluar ruangan sambil tersenyum lepas. Di luar kelas Ucok menghirup udara sebanyak-banyaknya. Saat itu  Kepala Sekolah lewat.
Kepala Sekolah          Ucok, jam pelajaran kok kamu malah ada di luar.
Ucok                           Iya, Pak. Pak Guru menyuruh saya keluar.
Kepala Sekolah          Tapi kenapa kamu malah tersenyum gembira
Ucok                           Jelas lah Pak. Saya bebas.
Kepala Sekolah          Bebas apa?
Ucok                           Bebas dari udara bau, Pak. Kelas saya bau karena saya buang angin  terus-terusan. Bu Guru menyuruh saya keluar. Saya yang buang angin bisa menghirup udara segar. Sedangkan  teman-teman terjebak dengan angin bau dari saya, Pak.
Kepala Sekolah          Awas ya. Jangan buang angin di depan saya! (sambil ngeloyor pergi)


 SATE GULE KAMBING
            Ipin yang terkenal pelit di kampugnya membuka  warung sate dan gule Madura.
Suatu hari Ipin dikomplain pembelinya.
Pembeli           Pak. Gimana nih. Gule kok dagingnya cuma sedikit. Banyak tulangnya.
                        Tambah dagingnya dong, Pak.
Ipin                 Sampeyan nih gimana. Sudah  untung dapat dagingnya.
Pembeli           Untung gimana. Ini mah bukan gule daging kambing, tapi gule tulang.
                        Nambah dagingnya lagi.
Ipin                 Nggak ada lagi, Pak. Dagingnya sudah dibuat sate!
Pembeli           Ya sudah. Nggak mau bayar!


POLISI TIDUR
Pak Somad bercita-cita ingin satu-satunya anak laki-lakin, yaitu Sudin, menjadi polisi. Suatu hari
Pak Somad membicarakannya dengan Sudin.
Pak  Somad    Din, kalau kamu besar nanti Bapak ingin kamu menjadi polisi. Seragamnya keren, Nak.
Sudin              Nggak mau jadi polisi, Pak.
Pak  Somad    Lho, kenapa? Polisi punya tugas mulia melindungi warga yang kesulitan.
Sudin              Apaan. Polisi itu malah menyusahkan, Pak.
Pak  Somad    Menyusahkan gimana.
Sudin          Lihat saja. Polisi tidur itu menyusahkan saya naik motor. Tidur saja menyusahkan, apalagi bangun.
Pak Somad      Din, Din ... payah kamu!


            GOPEK VS TING TONG
                        Suatu hari seorang Madura belanja kloset di sebuah toko bangunan milik orang Cina.
            Somad             Kloset  ini harganya berapa, Koh?
            Penjual           Gopek, Cak
            Somad            (Somad  tidak tahu gopek itu berapa. Tapi dia gengsi buat bertanya) Kok mahal amat.
            Penjual           Gopek sudah murah, Cak. Di toko lain gopek ji go
            Somad            (Tambah bingung saja. Tapi gengsi buat bertanya. Padahal Somad ingin menawar)
            Penjual           Jadi beli, Cak?
            Somad            Ting tong saja ya!
            Penjual           Apaan ting tong. Nggak ngerti, ah.
            Somad            Kalo gopek berapa?
            Penjual           Gopek itu lima ratus. Jadi harganya lima ratus ribu.
            Somad            Ting tong itu tiga ratus lima puluh.
            Penjual           Ji go lagi deh?
            Somad            /????? 
           

            DAGING DAN OTAK
                        Seorang penjual daging sudah biasa memasarkan dagangannya dengan berteriak-teriak. Pagi itu Bu
             Ipoh masih tidur karena semalam tidak bisa tidur  akibat giginya sakit.
            Penjual           Daging, dagiiiing .. daging saya empuk .. anak buat rawon, empal .. soto ... dagiiiing dagiiing .....
           Bu Ipoh     (keluar kamar  langsung mencak-mencak) Hey .. Bang Danging. Masih pagi teriak daging, daging. Kamu nih nggak punya otak ya.
         Penjual           Maaf Bu, otak lagi nggak bawa. Adanya daging. Dagiiing, daging. Daging empuk, daging empuk. Dagiiiing!
            Bu Ipoh          Hooeee... !...


            Laporkan Pelanggaran.







           

Tidak ada komentar:

Posting Komentar